Mic ghid de folosire a ascensorului în secolul 21, sau “Cum să nu fii un complet retard în 8 pași simpli”

Admin | Personals
27 Apr 2015

AscensorAvând în vedere lungul timp petrecut în diferite ocazii cu tot felul de specimene oameni în bunurile de folosință comună, în speță ascensoarele, m-am gândit să scriu câteva cuvinte despre cum ar trebui să se folosească ascensorul în aceste ocazii. Aparent foarte mulți nu știu și atunci mă gândesc poate fac o faptă bună și le deschid ochii întru iluminare.

  1. Nu fuma în ascensor cretinule care ești cretin.
    1. Știu cum e să fii fumător, și eu mai fumez. Încă. Dar, dacă o fac, în nici un caz nu o fac în lift, holurile blocului și în alte locuri în care este specificat mare și clar “Fumatul interzis”.
    2. N-am nici o problemă dacă la tine acasă fumezi oriunde și oricând, inclusiv pe budă, inclusiv când dormi, mănânci, vomiți, faci sex, oriunde și oricând.
    3. Am o problemă în schimb dacă te înființezi lângă ușa liftului, așteptându-l ca și mine, apoi te uiți la mine cu privirea aia bovină de om cretin și mă întrebi “Bo$$, te deranjează dacă intru cu țigarea?”. Normal că mă deranjează retardule care ești retard.
  2. Nu mânca semințe și scuipa cojile pe jos. Sau nu scuipa, simplu.
    1. Să mor dacă înteleg ce viteză poți să ai la mancat semințe/scuipat coji în așa fel încât un drum de 11 etaje de exemple rezultă într-o jumătate de Kg de coji. Sau poate vii de mai sus? Ce mai fac băieții de pe Stația Spațială Internațională?
    2. Altfel am să asum că ești văr de-al doilea după tată cu Mărgelatu.
  3. Strânge pipi/caca din ascensor după animalul pe care-l târăști după tine și-ți ține companie.
    1. Știu că ai citit diverse manuale despre “Cum să crești un cățeluș/pisicuță/babuin/crocodil (ce vrea mușchii tăi) în apartament”. Este acolo o secțiune care îți spune că atunci când îl trece treaba mică/mare/combinata alpină pe companionul tău ar fi bine să-l scoți afară că altfel treburile or să se împută. La propriu.
    2. Datorită acestui sfat, de fiecare dată când mă cobor din mașină sau încerc să urc în lift trebuie să am strategii atent pregătite în eventualitatea în care voi călca din greșeală într-unul din produsele solide sau lichide ale animăluțului tău. La cele gazoase te înțeleg că nu ai cum să le aduni.
    3. Ceea ce nu scrie în carte dar e o chestie de bun simț, nu știu dacă găsești manuale pe tema asta, este că după ce viezurele tău de scorbură sau ce animal de preerie ai tu acolo își fac treburile, mai ales în lift (asta e, nu s-a mai putut ține, are vezica mică), datoria ta ca și proprietar al acelui producator de pipi/caca este să strângi după el. Știu că pute pisi și e prea mult pentru năsucul tău fin, dar dacă nu o faci, data viitoare fac eu acest efort, îi strâng eu, iar după aia ți-i plantez ori pe mașinuța ta scumpă decapotabilă, ori direct la ușă, într-un con de umbră, în așa fel încât dacă ai să ieși în viteză din vastele apartamente s-ar putea să nu apuci să-i vezi și vei călca în ei, la fel cum trebuie să suportăm și noi, ceilalți.
  4. Dacă sunteți două/doi, încercați să protejați cât se poate intimitatea acestui scurt moment de conviețuire și cu alte persoane ce s-ar putea afla împreună cu voi și nu mai mugiți atâta de parcă ați fi niște vaci gestante și în călduri pe deasupra.
    1. Pe nimeni nu interesează convorbirile voastre purtate la peste 90db despre nimicuri. Pe nimeni în afară de voi. Așa că hai să o menținem în acest fel, ok?
    2. Nu aștepta ca altcineva din lift să fie Bunul Samaritean și să te întrebe la ce etaj mergi și eventual să și apese pe butonul corespunzător destinației multpreavaporoasei tale ființe pentru că ai să te trezești la fel ca și niște vecine de ale mele de la un etaj mult inferior, care mult prea prinse fiind de aranjatul buclelor în oglinda prevăzută pentru acest scop de către producătorii ascensorului nu au apăsat pe butonul corespunzător și uite așa au călătorit ele aiurea până la etajul meu, iar când au ieșit din ascensor au început să se învârtă de parcă cineva le furase ușa de la apartament. “Vai ce proastă sunt, am uitat să apăs pe buton. Hi hi hi”. Și au plecat înapoi. Da, într-adevăr, vai ce proaste sunteți.
  5. Nu lăsa progenitura/progeniturile mândre ale familiei să apese alandala pe butoanele liftului, oprindu-ne la fiecare etaj de-am-boulea.
    1. Asta mai ales când te și amuzi ca o proastă ce ești, de genul “Ha ha, vai mami nu mai fă asta, ha ha vai ce mândră sunt de tine”. Asum că ești o proastă pentru că altfel ființa aia la care ai dat naștere ar fi avut mai mult bun simț și educație de acasă. Dar de unde nu-i, n-oi fi eu acuma absurd să cer.
    2. Data viitoare când te grăbești să cobori și să pleci la birou, dacă mă vei avea partener de călătorie în lift, eu personal voi apăsa pe toate butoanele până la parter, ca să vezi cum e să te tot oprești, mai ales când te grăbești și te așteptă taxiul în fața blocului. Eventual voi scoate capul pe ușă la fiecare etaj ca să văd dacă acolo locuiesc. Poate cobor, poate nu cobor …
  6. Dacă tu abia ai intrat în lift, iar eu mai am 3 metri până la ușa sa, nu te uita la mine ca bovina și apăsa în disperare pe închidere uși, ca ușile liftului să mi se închidă în nas.
    1. Nu alerg să te violez, mai ales când am mâinile încărcate cu cumpărături, violul trece pe locul 2.
    2. Nu ești genul meu oricum, mai ales dacă ești bărbat.
    3. Ar fi frumos și elegant să oprești liftul pentru cei care mai au puțin și ajung la el, așa ar fi civilizat. Dar cred că latru la copacul greșit.
  7. Mamaie, când se oprește liftul la parter (sau la orice etaj de altfel), ridică-ți privirea din podea și uită-te dacă e cineva înăuntru.
    1. Pentru simplul fapt ca respectiva persoană ar dori să iasă din ascensor, iar daca tu te năpustești ca bovina înăuntru înainte ca persoana respectivă să poată ieși, s-ar putea să te alegi cu câțiva Dumnezei și Morți în plus față de cei care deja îți străjuiesc viața. Mai mult ca sigur te vei alege.
    2. De bun simț ar fi să mă lași să ies, iar apoi ai tot liftul pentru tine, poți să mergi și la Creator după aceea, chiar nu mă interesează. Prima dată se IESE, apoi se INTRĂ.
    3. Cred că latru la copacul greșit din nou pentru că așa faci și in mijlocele de transport în comun.
  8. Și cel mai important : Apasă butonul de comandă al ascensorului DOAR pentru direcția în care dorești să purcezi.
    1. Acest punct nu se aplică pentru ascensoarele ce datează din era pre-Iliescu și nu au fost modernizate. Dacă folosești un ascensor de acel tip, sari peste punctul 5.
    2. Pentru cei care folosesc în mod curent ascensoare din era post-Iliescu :
      1. Este CORECT să apeși pe butonul SUS dacă intenția ta de deplasare este de la un etaj inferior la unul superior.
      2. Este CORECT să apeși pe butonul JOS dacă intenția ta de deplasare este de la un etaj superior la unul inferior.
      3. Este INCORECT să apeși ambele butoane, nu e ca și cum ai putea călători în două direcții simultan, nu retardule? Doar dacă ai descoperit ceva teorii noi privind continuitatea spațiu-timp, moment în care îți voi dedica toată atenția mea nețărmurită în a vedea ce a ratat săracul Einstein.
      4. Este INCORECT ca atunci cănd eu călătoresc de la parter spre etajul de destinație, tu să ma oprești la etajul X-1,-2,-3 și să mă întrebi bovin “Coborâți?”. Da mă retardule, aș fi coborât la prima, dar acuma că te-am întâlnit, o să cobor la a doua, a treia, depinde peste câți retarzi asemeni ție mai dau pe drum. Oricum, doar ca să fiu sigur în planurile mele ar trebui să asum că voi coborâ la a X-a.

Sper dragă retardule că acest mic ghid ți-a fost de folos.

P.S.

Oricum știu că nu te numeri printre cititorii mei, ar trebui să știi inclusiv tabla înmulțirii cu 9, ceea ce cred că ți-ar fi fatal.

Tags: , , , , , ,

One Comment

  1. Suzy says:

    Oh, ca bine le spui! Zici ca am avea aceeasi vecini :))
    Din pacate, mentalitatea asta se aplica prin toate cladirile, inclusiv cele corporatiste – unde ai crede ca unii au cativa neuroni in plus. Ei bine, gresit!

Leave a Reply

UA-36392182-1
Read more:
romania
Munții noștri aur poartă

Avem o țară extraordinar de frumoasă. Păcat că e populată. Dacă nu era, sau măcar nu era populată de noi,...

Close